幼少期-元気になってほしくて-

皆様こんにちは。

台風が去り、だんだんいつもの

賑やかな夏の声が戻ってきました。

朝から洗濯機をフル稼働。

どこに干すのか考えずに洗いすぎました。

太陽にお任せ☀️

どうかフカフカにしてください。

よろしくお願いします。

さて、前回の続きです。

大切な人が体調を崩したら

あなたはなんと声をかけますか？

しかもあなたは小学生。

自分で出来ることは限られた状況です。

運転もできない。病院へも連れていってあげられない。何の薬が必要かわからない。

たった10年生きた経験から絞り出した答えは

「お母さん！病は気からって言うんだよ！

  元気になるって思えば元気になるよ！」

残念ながら、母には不正解な回答でした。

私の言葉にブチギレる母。

「あんた自分が病気のときにそんな事を言われたらどう思うの？いい加減にしてよ」

ショックでした…

ただ元気になって欲しくて言った言葉だったのに…

お母さんを怒らせるつもりなんてなかったのに…

じゃあ私はどうしたらよかったの？

それに私は

「病は気から」

って言われたら、そうなんだ！

って思うだけ。

嫌な気持ちにはならないのになぁ…

人によって受け止め方が違うことを学びました。

自分はなんとも思わなくても

相手にとっては不愉快な事もある。

こう思えたのはもう少し大人になってからですが、小さな私にはモヤモヤした感覚だけが残っていました。

もうお母さんになんて声をかけたらいいのかわからない…

怒られるのが怖くて

私はただひたすらに家事をするようになりました。

笑顔も見せず、もくもくと。

朝起きたら洗濯機を回し

その間にお風呂掃除

(休みの日は毎週カビ取りも)

朝食作り

洗濯が終わったら外へ干す

夜ご飯を作ったり

手伝ったり

食べ終わった食器を洗ったり

本当に、家事をしている時は無感情でした。

何も考えずに済んだから、それほど苦ではありません。

中学生になった私は

ほとんどの家事をこなせていました。

クオリテイは別として…笑

それも母として気に入らなかったようです。

なんでも一人でやってしまう私が。

いや、本当のことは本人にしかわかりません。

何が気に入らなかったのか。

私の存在そのものが気に入らなかったかもしれません。

少しずつ大きくなって、

いろんな経験や考え方を身につけてきた私。

中学生のころはひたすら

「愛してくれないなら産まないでほしかった」

そう思っていました。

どうやら母は、父のことが好きで結婚したわけではなかったようです。

『誰と結婚しても一緒』

幼少期に父親から若干のDVを受けて育った母には、誰と結婚しても一緒、不幸になる、男はみんな一緒。

そんな考えがあったようです。

まぁ、今となっては

DVについても本当かどうかわかりません。

私の知るおじいちゃん(母の父親)は

いつもニコニコしてて

必ずジュースやお小遣いをくれる

色黒の元気なおじいちゃんですもの。

全く想像がつきません。

でもきっと、母にとっては何か辛いことがあったのでしょう。

そんなわけで、

父が母に惚れ結婚をし

その気のない母から産まれた私は…

可愛いわけないですね。

弟は、異性だから別となんですよねきっと。

小さい彼氏ってよく聞きますし。

ひがみではないです。

当時から冷静に分析していました。笑

少なからず母からの愛は求めていましたがね。そりゃぁ…まだ子供ですから。

テストで良い点数とったら褒めてくれるかな

部活を頑張ったら褒めてくれるかな

褒めてもらうには何をしたらいいか

そんな事を目標にしていました。

誰に言われたわけでもなく勉強をし

テストでは5教科全て80点以上(目標)

部活ではそれなりの成績をキープ

学校生活でも、先生に怒られることは決してせず優等生として過ごす努力をしました。

(母に怒られる内容を1つでも減らすため)

自分が優秀だと言いたいのではありません。

母に褒めてもらうこと

自分を必要としてくれること

認めてもらうこと

怒られないこと

そんなとこでしか頑張れない、目標を持てないことが本当に悲しかったのです。

テストで良い点数を取っても

褒められるのは一番最初だけ。

それでも嬉しかったなぁ…

あとは下がらないようにキープしないと怒られる。

私の部活になんて興味ない。

先生からは「いい子です」だけ

「そうですか」で終わり。

私の頑張りって何だろう…

なんのために頑張ってるのかな…

頑張る目標に霧がかかり、

やる気も出てこなくなりました。

そんなこんで平和に終えた中学校生活。

これから怒涛の高校生活が始まります。

今後のキーワードをちょっとだけチラリ👀✨

・突然の痙攣、心臓発作か？

・「女のくせに四大に行きたいとか言いやがって」

・「私の20年間を返せ！」

・声が出ない…でも働かなきゃ生きていけない、どうする⁉︎

以上、お楽しみに🤗

幼少期-ロボットになるんだ-

皆様こんにちは。

お盆休みの方、お仕事をしてみえる方

今日もお疲れ様です。

筆者の家では、

やっと子供の体調も回復してまいりました。

うどんしか食べてくれない怪獣め…

野菜も魚も食べてくれい🍅🥦🐟

さて、前回の話の続きです。

"心を持ってはいけない、

  ロボットになるんだ"

大人になった私には未だに疑問があります。

なぜ幼少期の自分は、誰かを頼ろうとしなかったのか…

誰を頼っていいかわからなかったのか…

"頼る"事をしらなかったのか…

それからというもの、

私は両親の顔色を見て過ごすようになりました。

「キゲンが悪いなぁ…」

今まで気にもしていませんでした。

両親がどう思って毎日を過ごしているかなんて。

「お母さんは、お父さんと別れたいんだ…

   別れたいのにどうして一緒に暮らしているのかな」

その答えは、私が中学生の頃に知ることとなります。

「お父さんとお母さんが別れたら、中学生には行かずに働こう。

そしたらお母さんにも弟にもご飯を食べさせてあげられる。

家はどうしよう…アパートってどうやって探すんだろう。」

無駄にドラマを観ていただけあって、

高校へ行かずに働く〜だの、

アパートで一悶着〜だの(火サスとかコ◯ン君とか)

生活することについて少しは知っていました。

本当に少しだけ。

そんな事を一人で悶々と考える小学生。

母の目にはどのように映っていつのでしょう。

母と弟のためになんとかしたい思いで一杯な私は

母からの接し方の違いに気づけずにいました。

どういうことかって？

なんでも一人で解決しようとする私が気に入らなかったのです。

しかし私はそういう性格だったんです。

誰かに頼る前に、まず自分でできるところまでやってみよう！

その点弟は、自分からは行動せずに母に甘えまくる。

母親からして可愛いのはどちらか？

言わずもがな弟です。

自分を必要としてくれている弟が

可愛くて可愛くてたまらなかったようです。

自分の想いとは裏腹に

ねじれていく親子関係…

この後体調を崩した母へかけた言葉で

事態は悪化していきます。

お墓が賑やかになってきました🤗

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皆様こんにちは☀️

お昼の更新は初めてかもしれません。

ちょっとお伝えしたいことがあって

速報？とまではいかないですが

お時間があれば聞いてください✨

そう、タイトルのお話です！

今日の午前中、病院へ娘と2人でドライブ(？)していました🚗

家から30分かかる所にある、咳が止まらないにおすすめしたい病院🏥

その道中、なんだか楽しそうな声が聞こえて右を向くと(信号が赤で止まっていました)

小さめのお墓があったんです。

入口にはお地蔵様が6体ほどいて、

「おかえりなさい♪」

的なノリで、帰ってきた人を出迎えてました。

😳あ、お盆だからか！

そう、もうすぐお盆…

いや正確にいつからお盆なのか私は知らないのですが、その時期だからか、たくさんの人が帰ってきていました。

すごく賑やかで、わいわいしていて

「このお墓の人たちはみんな仲良しなんだなー」

なんて思いました。

皆様はご存知ですか？

お墓によって全然雰囲気が違うんですよ！

仲の良くない人が集まっているお墓は

すごくどよーーーん…としています。

この時期でもワイワイしていません。

楽しそうなお墓と

どよーーーんとしているお墓を

例えると…

趣味で集まった、おじぃ、おばぁが

お菓子やお茶を持ち寄って楽しく話している雰囲気と

気性の荒い若者同士がメンチを切ってバチバチさせている雰囲気…

といった感じです😑

わかりにくいですかね、すみません。笑

私にはそう感じるんです🤗

そして私の地元では、

毎年お盆にナスとキュウリの動物を作ります

(割り箸を刺すやつ)

行きは馬(ナス)で早く迎えに行って

帰りは牛(キュウリ)でゆっくり帰ってもらう

そんな感じでしたっけ？

うちの宗派は何かよくわかりません。

あ、宗教とかやってないです。

お経を読む機会って、人生で何回かあるじゃないですか。

あれが地域？宗派？によって違うって知らなかったんです。

国歌斉唱的な感じで

お経も1つしか無いと思っていたんです。

だからもし、ナスとキュウリの動物が宗派に関係ないなら是非作ってあげてください！

きっと帰ってくる人が喜びます😊

あともう一つ、こじんてきな意見ですが…

お墓のお花って、菊とか仏花みたいなのじゃないとダメなんでしょうか？

私はお墓参りをするとき、

母が好きそうな花や似合いそうな花をチョイスします！

去年はヒマワリにしました！

自分がもらうなら、菊よりヒマワリのが嬉しいなと思って😆

もし決まりがないなら、それもおすすめしまいです✨

お墓参りに行く時は

暑さに注意して

日傘を持って行ったり

水分補給をこまめにして

無理せず会いに行ってあげて下さいね！

本日のお話はお休みします

皆様こんばんは。

夜なのに、街灯の灯りに集まるセミ達がうるさいなと感じている筆者です。

さて…

毎日1投稿を目標にしてきましたが、

早くも断念します(u_u)

1歳の怪獣が熱を出して看病中なんです。

「えっ？子供いたの？」

よく言われます。笑

年齢的にはいてもおかしくないですが

筆者の精神年齢が5ちゃいぐらいだそうなので👶🏻

子供が子供を育てています🤗

カウンセリングの先生には

"よくこんな家庭環境で育って家族をもとうと思ったね。すごい。"

と言われます。

自慢じゃないです。

普通は結婚とか子供とか嫌がる人が多いそうですが、筆者はそういう感覚が良くも悪くも鈍いみたいです。

何も抵抗を感じませんでした。

それより、どちらかというと

誰かに必要とされる喜び？

を知ったので、嬉しかったです。

長くなりましたが、

そんな訳で怪獣が元気になり次第

再開します！

(寝ている間に書き溜めよう)

どうか皆様

良い夢を（´-`）.｡oO

幼少期-もしかして-

こんばんは。

暑くてダラダラ、ゴロゴロしている筆者です。

どうぞ、ダメ人間とお呼び下さい。

さて、前回の続きをどうぞ_(:3」z)_

(↑この顔文字大好きです)

「ただいまー…」

明かりが付いたままの玄関ドアを開けます。

父の姿はありませんでした。

「先にお布団敷いて、お母さんが帰ってきたときにすぐ寝られるようにしておこうか！」

『そうだね！』

元気のない表情で、でも弟なりの精一杯の笑顔で手伝ってくれました。

なんだか心臓がいたい…

胸には今まで感じた事のない痛みが広がっていました。

子供の私は、本当に心臓の病気になってしまったと思いひどく落ち込みました。

言葉で表現するならば、

胸に突き刺さるような痛み

ですかね。

ショックな出来事があると、心が痛くなるなんて知りませんでした。

布団を敷き終えて、眠れない私達姉弟は

録画しておいたアニメを見ました。

「内緒だからね！今日は特別！」

『ないしょないしょ♪』

弟を安心させるのに必死でした。

その時の私は

「お母さん、もしかして冷たい海に入って死ぬつもりなんじゃ…」

そう思ったら気が気ではありませんでした。

死んじゃったらどうしよう…

ご飯は作れるけど…

でも、弟はお母さん大好きだし…

お父さんとも仲直りしてないし…

どうしよう…

病弱な母を支えるため、普段から家事を手伝っていた私。

もう包丁だって使いこなせました。

洗濯物だって干せる。

お風呂掃除だってできる。

大丈夫、きっと大丈夫…

日付をまたいだころでしょうか。

弟は眠ってしまいました。

そして母が帰ってきました。

「生きてた…」

一番に思ったことです。

安心したのに、どこかまだ不安で…

母とはその日、何も話すことなく布団に入りました。

(家が小さく、いつも家族4人一部屋で

川の字で寝ていました。)

その日から私は心を閉ざし、

「誰も頼ってはいけない。

信じられるのは自分だけ。」

そんな考え方で20歳まで過ごすことになります。

"心を持ってはいけない。ロボットになるんだ。"

感情を持ったら、今にも崩れてしまいそうで

喜怒哀楽を無くす努力を続けました。

防衛本能だったのだと思います。

自分の心を守るための…

感情を無くすという選択をしたことで

私は20歳まで生きられたのだと思います。

(お陰様で27歳の今でも生きています。笑)

しかし、その選択肢が正しかったのか…

今でもわかりません。

ロボットとして生きた約10年、私は家族以外の周囲の人にこんなにも恵まれているだなんて知りませんでした。

よくある、

"過去の自分に何か伝えられるなら"

「一人で頑張らなくていいんだよ！

周りの人に"助けて"って言うの！

みんなが手を差し伸べてくれるから」 

そう伝えたい。

過去の私のように困っている人にも

伝えてあげたい。

あなたは十分頑張った。

もう一人で頑張らないで。

一緒に考えよう。

まだまだ日の浅いブログだけど、

認知もされていない筆者だけど…

心が潰れそうになっているあなたへ伝えたい

どうか一人でも多くの人の目にとまりますように。

今ブログの書き方や設定を勉強しています。

機械音痴で悪戦苦闘中…

色がみえることで、それを伝えることで

心が温まる人がいるかもしれない。

多くの人に伝えるにはどうしたらいいのだろう…

今日も読んでくださりありがとうございました😊

そして読者になって下さった2名の方も

本当にありがとうございます。

頑張って続けて、情報を発信したいです！

今後とも、どうぞよろしくお願いします。

幼少期-母を探しに-

こんばんは。

今日もお会いできて嬉しいです。

前回の続きをどうぞ(^^)

「…おかあさーん」

街灯も少ない田舎です。

近所迷惑にならないように

母を探します。

その時手を引いて歩いた弟は、

泣いていたのか

黙ったままだったか記憶にありません。

冬の寒空の下、なぜ弟を連れて出てこなくてはならなかったのか…

本能的に"今は父に任せていてはいけない。

私が守らなきゃ"そう感じていました。

母が行きそうなところってどこだろう？

手当たり次第に探してもダメだ。

考えなきゃ。

少ない脳みそと知識と経験を元に

必死で考えました。

「あっ！おばあちゃんちかも！(母の親)」

プルルルル…、もしもし？

おばあちゃん？

そこにお母さんいる？

…え？いないんだ。

わかった、ありがとう。

おばあちゃんの家にいないとなると…

そういえばお母さん、海が好きだ。

でも冬だし寒いしいないかな…

…いや！確認だけしよう！

家から海までは

子供の足で歩いて10分ほど。

真っ暗な町中を弟と二人で歩いたことなどありません。

ものすごく怖かった記憶があります。

ザザー…

ザザー…

波の音と、砂浜を歩く私達兄弟のきゅっきゅっという音だけが響いていました。

すると、波打ち際に人影が。

「…！おかあさん！」

『お母さん、家に帰ろう？』

私達の声で振り返る人影。

【こっちに来ないで！

             帰って！

     帰ってよ！！！】

顔は見えませんでしたが、

母の声でした。

いっしょに帰れると思っていた私は

ショックと衝撃をうけました。

「おかあさん…」

泣きそうになっている弟を見て冷静になりました。

『お母さん今ね、少し一人になりたいんだって！先に帰ってあったいうちで待ってよう！』

唇を噛み締め、平然を装う私。

そして、姉の笑顔に安心した弟の足取りは軽くなっていました。

弟の手を握り、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになった顔を隠してくれたのは、皮肉にも街灯の無い暗い町中でした。

電気をつけたまま出てきた家が見えてきました。

幼少期-母の異変-

本日より、私の幼少期時代の出来事を綴ろうと思います。

※以下の内容は、幼少期の辛い体験を記しております。苦手な方はここで読むのをやめて下さいね(u_u)

また楽しいお話の時にお会いしましょう！

小学4年生のときでした。

こんな年齢で「家族とは何か？」

そんなことについて考える事になるとは

思いもしませんでした。

ある冬の夜、これまで不定期にあった両親の夫婦喧嘩がいつもとはどこか違っていました。

パリン！！！！！！

お皿が割れる音がして

慌てて向かうと、玄関で泣きながら笑みを浮かべる母と、怒りの表情で母を見つめる父の姿が…

「これでいいんでしょ！嫁入りで持ってきた大事なお皿、全部割ってやる！」

そう叫んでもう一枚の立派なお皿を床に叩きつける母。

「…そんな事をして気がすんだか。」

怒りと呆れた表情の父が母に言いました。

私と、3歳年下の弟は

その光景に驚くばかり。

「離婚してよ！もう死にたい」

そう言って家を出てしまった母。

独り言をブツブツと言いながら

やり場の無い怒りを、

ガシャーン！！！

とドアにぶつける父。

私はそれから弟を連れて

冬の真っ暗な街中を探しに出ます。

色を感じる他にも

何があっても「大丈夫。」と思えるようになる 自己肯定感の教科書

皆さまこんばんは。

忙しい日々が続き、なかなか更新出来ずにいました。

3日坊主はいけませんね。

そうならないように更新を頑張りたいです😊

さて、タイトルの通り

色を感じる他にも皆さまへ伝えたいことがあります。

一言でまとめるのは難しいですが…

幼少期の家庭環境が、恵まれている方ではありませんでした。

重度の鬱病だった母は

結果的に自ら命を絶ってしまいました。

その事情をよく知る方からは

"壮絶な人生だね"と言われます。

自分でもそう感じる部分はあります。

ただ、誰一人「楽しいだけの人生」を送っている人はいないかと思います。

辛いことを抱えながらも、小さな幸せを見つけて頑張っている人がほとんどかと😌

そんな人へ

頑張らなくていいよと伝えたいです。

次回から、フィクションを交えながらお話できればと思います。

今日はきっと黄色

皆さまこんにちは。

今から出張の筆者です。

お昼にモスバーガーをパクリ。

久々に食べると、なぜこんなに美味しく

感じるのでしょう。

(久々じゃなくても美味しいです)

そんな今日の私の色は

黄色…でしょうか。

自分の色は正直よくわかりません。

でもきっと好きな色な気がする。

さて、今日は金曜日！

あと半日頑張りましょう。

香りで癒しを

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自分の色

暑い日が続きますね。

そんな時はアイスを食べるに限ります。

さて皆様、

自分自身ってどんな色をしていると思いますか？

それを一般的にはオーラというのかもしれません。

でもきっと、オーラが見える人が10人いたら

10人とも違った色に見えているんじゃないかと思います。

私が相手に感じる色は…

基本的にはその方の性格です。

緑色の人は、人情に厚くて困った人をほっておけない。

赤色の人は、野心家、情熱家。向上心が常にある努力家。

そんな感じが色として感じられるのです。

赤と緑の例だと、どん◯みたいですね🦊

そう感じた色でだいたいの性格を把握して

心構えをします。

(初対面の人と話すときは過剰に緊張するので。笑)

あー…

この人と相性悪いなぁ…

どうしよう…

話してみると案の定…

はい。言い方きつい。笑

気にしない、気にしない

そういう人なんだから。

いちいち気にしない心が手に入る本: 何があっても「受け流せる」心理学 (王様文庫)

心が疲れると視野が狭くなる

なんだか最近、

何をやっても上手く行かない…

何を楽しみに頑張ればいいのだろう。

きっと誰でも経験することの一つだと思います。

さぁ、深呼吸をして

3回ぐらい

すーはー

すーはー

すーはー

私の場合は深呼吸をしても

気持ちは沈んだままでした。

考え方が論理的な人間には

効果がないのでしょうか。

何が一番効果があるのだろう？

一緒に考えましょう。

あなたが今辛いのは

さっき起こった出来事のせいですか？

怒られたり、嫌味を言われたり…

何が起きたかはあなたにしかわかりませんが、一つ言えることは

あなたが悲しんでいることは

"過去の出来事"です。

今現在は？

あなたの周りには何がありますか？

誰がいますか？

おしゃべりをしているマダム達

キラキラしてみえる周りの人達

悩みが無さそうな野良猫

ね、平和そのもの。

今現在は！

嫌な出来事は忘れられません、なかなか

気持ちの切り替え？

できません、なかなか

そんなアメーバみたいな単細胞じゃ無いんです、アタクシ

でもね、いつも頑張ってるあなたの姿をみてる人はいるの！

手を差し伸べてくれる人もいる。

気付いてない可能性もある。

もし思えるのなら

「今はそういう時期。

きっといつも通りに過ごしていれば

いつか楽しい出来事もあるさ〜」

って。

そう思えたらいいなぁ。

つらくて悩んでるあなたは

きっと頑張り屋さん。

頑張ってるから悩むんだと思う。

周りからは厳しいこと言われるんだから

自分ぐらい自分を褒めてあげてよ。

いーこ、いーこ。

今日もお疲れ様、自分。

って労ってあげて！

心が疲れたなと感じている人へ

はじめまして。

この記事を読んで下さり、

ありがとうございます。

簡単に自己紹介をします。

幼い頃から人の性格や感情、体調などが

色として見えていた私…

みんなそうやって友達関係を築いていると思っていました。

色で見える相手の内面…

本でも書いたら？笑

と冗談で言われ、「人の役に立てるかも？」

と感じて即行動に移した次第でございます。

少し変わった視点で

疲れた心を癒せたらなぁと思い

そんな想いをブログに綴ります。